笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子，在日常生活或是工作学习中，大家肯定对各类句子都很熟悉吧，在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。现在分享笑话大全笑破你的肚子。

　　笑话大全笑破你的肚子1

别高兴的太早

丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了!

妻子：哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

吵嘴后

一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。

酸奶

老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言："我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点。"

有升有降

甲："你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?"

乙："我已经跟她结婚了。"

这个研究太可怕了

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。

当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说："这是真的吗?"

我说："当然是真的，不信你自己看。"

他看完后面色沉重地说："这个研究太可怕了!"

大胆的去探险吧

老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的!

老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧!

在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我!

都没变

丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。

妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀!

我的羽绒服在哪呢

丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢?

妻子：就在衣柜里挂着啊。

丈夫：我都翻遍了也没看见。

妻子：遭了......去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

为什么要穿我的牛仔裤

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。

这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说："真的`瘦了，竟能穿下牛仔裤了。"

老公看了看我："你为什么要穿我的牛仔裤?"

失约原因

一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了："你怎么敢失约呢?"

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说："我妈不让我去。"

大自然的说话方式

丈夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：你刚才听到厨房里“哐啷”一声，那是大自然的说话方式它的意思是在说：快好起来吧。

酒后失言

妻子："你拿酒瓶干什么去?"丈夫："买点酒喝。"妻子："上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗?"丈夫："哦，那是我酒后失言。"

上哪给你找那么厚的墙

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。

女："来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。"

男："滚!老子上哪给你找那么厚的墙!"

跟你出产的一样甜

买了一份牛奶给老公喝，问他："甜不甜啊?"

答："甜，跟你出产的一样甜!"

宰了会不会精神一些

妻子对丈夫说："您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。"

丈夫说："不知道宰了会不会精神一些?"

　　笑话大全笑破你的肚子2

1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。

2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机!

3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”

4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么?”

“这太简单了，霍元乙。”

“错，是霍角乙。”

5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的?

答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。

6、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。

7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟?”

“不算。”

“那算什么?”

“那算。。。扯平了。”

8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了......

你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的'父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊???

弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了!!!

9、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等......

10、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了......

11、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!

12、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破!”

有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”

13、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩!

14、男青年问禅师：爱会超越性别吗?

禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说......

15、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷?”

姚明：“嗯，这个真没有!”

小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌!”

16、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?

大师：你看我这样能做你男朋友吗?

17、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......

只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号......生活费......生活费......生活费......

18、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的!

要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意!

19、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!

20、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”

21、谁能想到，两个字竟然是三个字。

22、我对女友说：“你别瞧不起人!”“就看就看，你这个赖床鬼。”

23、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

24、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

25、“请问您怎么称呼?”

“我姓陆，陆游的陆。”

“路由的路是吗?”

“嗯，对，大陆的陆。”

“好的，大路的路。”

26、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。

吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。